10 tips γονιμότητας που δεν θα σου προτείνει ποτέ ο γιατρός σου!

Οι μήνες περνούν και εσύ αντί για ζιπουνάκια, το έχεις ρίξει στα προφιτερόλ για να πνίξεις τον πόνο της υπογονιμότητας, κάπου. Και όσο πνίγεις τον πόνο σου με προφιτερόλ (άντε και καμιά σοκολατίνα) αναζητάς λύσεις που θα βοηθήσουν να μείνεις έγκυος γιατί το ενδεχόμενο να μην μπορείς να μείνεις έγκυος φυσιολογικά, δεν συμβαίνει απλά σε σένα.

Παρακάτω θα διαβάσεις τους πιο περίεργους τρόπους/tips για να ενισχύσεις την γονιμότητα σου. Ένα θα σου πω : Κάποια από αυτά τα έχω κάνει κι εγώ ( χωρίς ιδιαίτερη επιτυχία).

1.Κάνε κατακόρυφο
Δεν ξέρω αν όταν ήσουν μικρή σε είχε γράψει η μαμά ενόργανη γυμναστική, τον Μελισσανίδη θα τον κάνεις μια φορά! Μετά την συνεύρεση με τον καλό σου, τον παρατάς σύξυλο και ρίχνεις ένα κατακόρυφο. Γονιμοποίηση δεν θα υπάρξει, αλλά θα θυμηθείς τα νιάτα σου. Δεν κάνατε κατακόρυφο με τις φίλες σου στο σχολείο;

2.Ξέχνα το μπάνιο
Θες να μείνεις έγκυος; Άκου τι θα κάνεις! Πάλι μετά την συνεύρεση με τον καλό σου, θα μείνεις ξάπλα στο κρεβάτι για κάνα 4ώρο τουλάχιστον ΧΩΡΙΣ να κάνεις ντους ή οτιδήποτε άλλο μπορεί να πνίξει τους «μικρούς ιχνηλάτες". Έγκυος δεν θα μείνεις αλλά θα κάνετε οικονομία στο νερό. Κάτι είναι κι αυτό!

 3.Βρες ελέφαντες!
Μην γελάς καθόλου. Αγόρασε ότι βρεις σε ελέφαντα με την προβοσκίδα κάτω πεσμένη (πίνακες, αγαλματάκια, κανονικό ελέφαντα αν χωράει στο υπνοδωμάτιο σου). Οι αρχές του φενγκ σούι λένε ότι αν υπάρχει ένας ελέφαντας στον χώρο με την προβοσκίδα κάτω, θα γίνεις μάνα! Αν είναι πολύ δύσκολο να βρεις ελέφαντα, μετακόμισε τα έπιπλα σου έτσι ώστε να ρέει η ενέργεια ελεύθερη στον χώρο. Ή που θα μείνεις έγκυος ή που θα πάθεις λουμπάγκο από τις μετακομίσεις. Στο νοσοκομείο μια φορά θα πας.

4.Πέτα το βρακί στη στέγη
Αν πετύχεις καμιά έκλειψη Σελήνης , πέτα ένα βρακί στην στέγη του σπιτιού σου. Προσοχή: Το βρακί θα το πάρεις από την στέγη και θα το φορέσεις όταν έχει νέο φεγγάρι. Επειδή δεν είναι και πολύ εύκολο να πετύχεις έκλειψη Σελήνης, πέτα καμιά ντουζίνα βρακιά στην στέγη για καλό και για κακό για να τα έχεις για τις επόμενες προσπάθειες γιατί έγκυος δεν θα μείνεις. Το πολύ-πολύ να οικονομήσεις καμιά μυκητίαση τόσο καιρό που θα μείνει το βρακί στην στέγη. Όχι δεν το φαντάστηκα. Το κάνουν στην Αφρική!

5.Γίνε για λίγο Rocky
Αποκλείεται να μην έχεις δει τον Ρόκυ. Θυμάσαι που ρουφούσε τα ασπράδια των αυγών ωμά; Εσύ δεν θα τα ρουφήξεις, θα τα πασαλείψεις! Που; Εχμ...στην ευαίσθητη περιοχή πριν την συνεύρεση. Γιατί; Για να γλιστρήσουν οι «μικροί ιχνηλάτες» πιο γρήγορα στον προορισμό τους. (Αυτό ΔΕΝ το έχω κάνει... μπλιάχ!)

6.Πάμε για καφέ;
Να και κάτι που μπορεί να κάνει ο καλός σου! Πότισε τον καφέ με το τουλούμι. Πριν την συνεύρεση κέρνα τον κάνα δύο βαριά εσπρεσσάκια. Ή που θα γίνουν τούρμπο οι «μικροί ιχνηλάτες» ή που θα σπάσει όλο το σπίτι από τα νεύρα του. Και στις δυο περιπτώσεις θα γίνει χαμός!

7.Δεν το ξανακάνω σε Autobianchi
Μεγάλη μπουκιά φάε, μεγάλη κουβέντα μην πεις! 49 από τις 50 ειδικές γονιμότητας(μην ρωτήσεις πως απέκτησαν την ειδίκευση) συνιστούν να αφήσεις την ρουτίνα στην άκρη, να μεθύσεις τον καλό σου και να τον παρασύρεις στο πίσω κάθισμα του αυτοκινήτου. Τόσες και τόσες έμειναν έγκυος στο πίσω κάθισμά κάποιου αυτοκινήτου στην εφηβεία τους, εσύ δεν θα μείνεις;

8.Πάρε τα βουνά και τα μοναστήρια
Θα φας διαβασμένο μηλαράκι, θα τρέχεις με 40 βαθμούς υπό σκιά για να αποκτήσεις μια διαβασμένη ζώνη που θα δέσεις στην μέση σου, θα κρεμάσεις ότι φυλαχτό υπάρχει και δεν υπάρχει! Δεν ξέρω αν θα μείνεις έγκυος πάντως πιο κοντά στην εκκλησία θα φτάσεις.

9.Μέθοδος «λιαστή ντομάτα»
Ποιος άσχετος λέει ότι η πολύ έκθεση στον ήλιο κάνει κακό; Χαζομάρες! Ο ήλιος βοηθάει την γονιμότητα. Ξεροστάλιασε και ξεροψήσου κάτω απ τον καυτό καλοκαιρινό ήλιο! Έγκυος δεν θα μείνεις αλλά θα αποκτήσεις το μαύρισμα των ονείρων σου. Φρόντισε πριν εφαρμόσεις αυτή τη μέθοδο να έχεις κάνει ένα γερό κομπόδεμα γιατί μετά θα χρειαστείς λίφτινγκ και ότι νέο κυκλοφορεί στον κόσμο της κοσμητικής ιατρικής.

10.Τον παλιό εκείνο τον καιρό
Ο καλός σου έχει αδυναμία σε εκείνα τα στενά εσώρουχα κι εσύ τον θαυμάζεις κάθε φορά που γδύνεται; Λάθος! Τα στενά εσώρουχα και γενικά ότι υπερθερμαίνει την φωλιά των «μικρών ιχνηλατών» (κοινώς κάνει τους ιχνηλάτες «φλαμπέ») απαγορεύεται δια ροπάλου. Επιστροφή στο παρελθόν και ζήτω η σωβρακοφανέλα. Το σετ συμπληρώνεται με ασορτί μακριά σκούφια με πον πον στο τελείωμα (αν έχεις δει Λωξάντρα , θα έχεις δει το outfit του Δημητρού πριν πέσει για ύπνο... Αυτό!).

Ελπίζω να σε έκανα να χαμογελάσεις λίγο!